マッチングアプリはやめとけは本当？失敗する原因と対策まとめ

マッチングアプリはやめとけって検索すると、業者、詐欺、サクラ、既婚者、ヤリモクみたいな怖い話がずらっと出てきて、正直ビビりますよね。

しかも、課金したのに会えない、メッセージがしんどい、疲れた、辛い、向いてないかも…みたいに、心が削れてる人の声も多いです。Tinderはやめとけとか、マッチングアプリはオワコン説まであって、余計に迷います。

ただ、結論から言うと、「マッチングアプリはやめとけ」というのは嘘寄りです。ダメなのはアプリじゃなくて、やり方を知らないまま突っ込むこと。この記事では、やめとけと言われる理由を整理しつつ、どう出会うのがいいかを現実的にまとめます。

恋愛経験が少ないと、アプリの世界ってルールが見えづらいんですよね。だからこそ、怖い話に引っ張られすぎず、「どこが危険で、どこは対策できるのか」を分けて考えるのが大事です。必要なら別ルートも選べるように、判断材料を全部並べます。

この記事のポイント

マッチングアプリはやめとけと言われる本当の理由
業者や詐欺、課金などの不安を減らす考え方
向いてない人の特徴と、別ルートの選び方
恋活系と婚活系の違いと、失敗しない使い分け

マッチングアプリはやめとけと言われる理由
マッチングアプリはやめとけは本当？どうすればいい?

マッチングアプリはやめとけと言われる理由

マッチングアプリはやめとくべき?

業者や詐欺に遭うリスクがあるから

マッチングアプリが怖いと言われる最大の理由は、業者や詐欺の可能性がゼロではないことです。

例えば、外部サイトに誘導する、投資や副業の話を持ちかける、会う前にお金の話をする、こういうのはかなり危険です。恋愛目的の場所に「儲け話」や「別アプリへ誘導」が混ざると、初心者ほど引っかかりやすい。なぜなら、相手が優しくてノリが良いと、こっちが恋愛スイッチ入って判断が甘くなるからです。

危険なのはアプリというより「手口」

ただし、ここで大事なのは、アプリが危険というより「危険な人が混ざる可能性がある」だけ、という点です。現実の飲み会やSNSでも、変な人は混ざります。それと同じで、対策の知識があるかどうかが分かれ道になります。正直、アプリのせいにすると全部が怖く見えますが、実態は「引っかかりやすいポイント」が決まってるんですよね。そこさえ避ければ、普通に安全寄りで使えます。

即ブロック推奨のサイン

会う前に投資、副業、稼ぎ方の話が出る
LINEへ異常に急かす、外部リンクを送る
お金の貸し借り、立て替えを提案される
会う場所が毎回こちら任せで不自然

「恋愛っぽい空気」ほど警戒した方がいい場面

厄介なのは、詐欺系って最初は恋愛っぽい雰囲気を作ることがある点です。

褒めてくる、共通点を盛る、将来の話を早めにする、なんとなくこっちが舞い上がる。ここで、「会ってもいないのに話が大きい」なら一回立ち止まってOKです。恋愛は距離が縮まると嬉しいけど、縮まるスピードが不自然な時は、相手の目的が恋愛じゃない可能性を疑ったほうが安全です。

ちなみに、SNS型投資・ロマンス詐欺の被害は社会問題になっていて、警察も注意喚起と統計の公表をしています。こういうのは「自分は大丈夫」と思ってる人ほど危ないので、一度だけでも手口を見ておくと守りが固くなります。（出典：警察庁SOS47「令和7年11月末における特殊詐欺及びSNS型投資・ロマンス詐欺の認知・検挙状況等について（暫定値）」）。

もし少しでも不安があるなら、アプリ内の通報機能を使って距離を置くのが正解です。

安全面の仕様や禁止行為はサービスごとに違うので、正確な情報は公式サイトや利用規約を確認してください。万が一、金銭トラブルや脅しのような話に発展した場合は、自己判断で抱えず、消費生活センターや警察など専門機関へ相談するのが安心です。

課金ばかりで出会えないから

課金してるのに会えない、これが一番メンタルに来ます。

しかも、月額課金に加えてブースト系の追加課金もあって、気づけば結構な金額になりがちです。ここで「やめとけ」勢が増えます。恋愛経験が少ないと、最初の数週間で結果が出ないだけで「俺は無理なんだ」と決めつけがちですが、実はそこが一番もったいないポイントです。

課金は悪じゃない、順番が間違うと負ける

ただ、課金が悪いというより、課金の使い方が雑だと負けやすいんです。

例えば、プロフィール写真が微妙なままブーストしても、見られる回数が増えるだけで、刺さらないものは刺さらないです。順番が逆なんですよね。課金は「勝ち筋が見えた時に、伸ばすために使う」くらいがちょうどいいです。勝ち筋ゼロの状態で課金すると、ただの出費になります。

課金前に整えるべき優先順位

写真（清潔感・他撮り・表情）
自己紹介文（目的・休日・仕事・価値観）
狙う層（同年代か、少し上か）
メッセージの型（最初の3往復）

毎月の上限を決めないと泥沼

金額はあくまで一般的な目安ですが、毎月の上限を決めないとズルズル行きます。特に「今月こそは…」って気持ちで、オプションを足してしまうと歯止めが効きにくいです。普段の生活に影響が出るなら一旦止めるのが正解です。恋愛のために生活が崩れたら本末転倒ですし、精神的にも余裕がなくなってメッセージが雑になって、さらに結果が出にくくなります。

おすすめの課金ルール

月額以外の追加課金は「月1回まで」など回数で縛る
2週間で改善がなければ、課金ではなくプロフィールを直す
使った金額をメモして見える化する（自制が効く）

お金が増えるほど危ないパターン（例）

行動	起きがちな結果	対策
写真が弱いままブースト	閲覧だけ増えてマッチしない	先に写真を撮り直す
有料機能で大量いいね	返信が追いつかず雑になる	同時進行を絞る
課金で焦って会う約束	合わない相手と会って消耗	最低限の会話で見極め

料金やプランは頻繁に変わるので、最終的には公式の料金表で確認してください。あと、退会や自動更新の仕様もサービスごとに違います。止める時は「解約できたか」まで確認しておくと安心です。

モテない人がやるイメージだから

これ、めちゃくちゃ分かります。恋愛経験が少ないと、アプリ＝モテない男の最終手段みたいに感じて、自分がそこに行くのが恥ずかしいんですよね。周りの友達が普通に彼女作ってると、余計に「俺だけ必死」みたいに感じる。はっきり言って、その気持ちが強いほど、行動が遅れて余計にしんどくなります。

アプリは「出会いの母数を増やす道具」

でも実際は、アプリって「出会いの場が少ない社会人が、出会いを増やすための道具」になってます。仕事して家と職場の往復だと、自然な出会いは普通に少ないです。そこで出会いの母数を増やすのは、かなり合理的です。恥ずかしいかどうかって感情はあるけど、恋愛って結局、行動量が結果に直結します。道具を使うのはズルじゃないです。

初心者ほどアプリは「練習」に向いてる

むしろ、恋愛経験が少ない人ほど、アプリは練習に向いています。

失敗しても職場や友人関係に響きにくいからです。リアルで失敗すると気まずさが残るけど、アプリは切り替えができる。これはデカいです。恋愛って、最初から完璧にいける人のほうが少数です。最初はちょいミスして、反応を見て、修正していくのが普通です。

恥ずかしさを減らす考え方

アプリは「就活の求人サイト」みたいなもの。出会いの情報が集まってるだけ
恋愛はセンスより準備。準備すれば普通に勝てる
周りは思ってるほど気にしてない（自分だけが気にしてる）

恋愛の土台づくりから知りたいなら、彼女の作り方がまったくわからない人の実践手順も合わせて読むと、行動の順番が整理できます。特に初心者は「何からやればいいか」で詰まりがちなので、順番が分かるだけで気持ちがラクになります。

まともな人がいないから

まともな人がいないって言われるのは、目立つ失敗談が拡散されやすいからです。たしかに、遊び目的や適当な人はいます。でも、まともな人も普通にいます。ここで大事なのは、「まともな人がいない」じゃなくて「まともな人に出会う導線を作れてない」ことが多いってことです。

噛み合わない原因は「目的のズレ」

ここでズレが起きやすいのが、「自分の目的」と「相手の目的」が噛み合ってないパターンです。恋人が欲しいのに、相手が暇つぶしだったら、そりゃ話が進まないです。

逆も同じで、相手が結婚前提なのにこっちが軽いノリだと、途中で切られます。まともな人ほど、目的がズレると早めに離脱するので、結果的に「まともな人がいない」と錯覚しやすいです。

まともな人に寄せるフィルター

プロフィールに生活感がある（仕事・休日・趣味が具体的）
会う前に最低限の会話をしようとする
日程調整が常識的で、急かさない

まともな人に刺さるのは「普通さ」と「安心感」

初心者が勘違いしやすいんですけど、まともな人ほど派手なトークより、安心感を見ます。特に社会人になると、恋愛は趣味じゃなくて生活の一部になるので、変な刺激より「この人となら穏やかに過ごせそう」が強い。だから、無理に面白いこと言おうとしなくていいです。プロフィールもメッセージも、テンション盛りすぎると逆に警戒されます。

安心感が出るメッセージの型

相手のプロフィールの具体点を拾う（写真・趣味・休日など）
質問は1つに絞る（詰問っぽくしない）
返信ペースは相手に合わせる（急かさない）

つまり、まともな人がいないのではなく、まともな人に当たる確率を上げる設定と動きができてないだけ、ということが多いです。見極めの目を作れば、世界は変わります。

しんどい、辛いから

アプリがしんどい理由は、メッセージが続かない、既読スルーされる、会う前に消える、これが積み重なるからです。自分の価値を否定された気分にもなります。恋愛経験が少ないと、特にここが刺さります。だって、相手がどう思ってるのか分からないまま、突然途切れるんですよ。人間不信になりそうになります。

メッセージ疲れは「同時進行のやりすぎ」で起きる

ただ、しんどさの原因って、実は「人数を増やしすぎること」が多いです。いいねが増えるほど、返信義務みたいになって、アプリを開くのが苦痛になります。はっきり言って、初心者が同時に5人も10人もやり取りするのは無理ゲーです。返信が遅れて気まずくなるし、内容も薄くなって結果も落ちます。

疲れにくい運用ルール

同時進行は多くても2〜3人まで
返信は「毎日やる」より「時間を決めてまとめてやる」
会う判断は早め（ダラダラ1〜2週間続けない）

反応が悪い時期は「自分の価値」じゃなく「相性」

アプリは「相性ゲーム」なので、合わない人に当たり続ける時期は普通にあります。しんどい時は、期間を決めて休むのも戦略です。例えば「2週間だけ休む」「通知を切る」「週末だけ使う」みたいに、強制的に距離を取る。そうすると、心が回復して、メッセージの質も戻ります。

メンタルが削れてるサイン

返信が来ないだけで1日中引きずる
アプリを開くたびにイライラする
相手への敬意が薄れて雑な文章になる

それと、恋愛経験が少ない人は、やり取りの距離感が分からず疲れやすいです。恋愛経験が少ないこと自体を不安に感じるなら、恋愛経験がない男はやばいのかの整理も読んでおくと、焦りが落ち着きます。焦りが減るだけで、行動が丁寧になって結果が出やすくなります。

マッチングアプリはやめとけは本当？どうすればいい?

どう出会うのがいいか

うまくいかないのはやり方の問題

結論、マッチングアプリはやめとけは嘘寄りです。

うまくいかない人の多くは、才能がないんじゃなくて、勝ち筋を知らないだけです。恋愛経験が少ないと「恋愛はセンス」と思いがちですが、アプリに関しては、センスより設計です。写真、プロフィール、メッセージ、この3つの設計を変えるだけで反応が変わります。

初心者が落ちる「負けループ」を止める

特に恋愛初心者が落ちやすいのが、写真が適当、自己紹介が短い、メッセージが雑、会う提案が遅い、ここです。アプリは第一印象がすべてなので、ここを整えるだけで反応が変わります。逆に言えば、整ってない状態で頑張っても、頑張りが報われにくい。だから、根性論で突っ込むより、最初に土台を作るほうが早いです。

最低限これだけでOKの型

写真：清潔感、自然な笑顔、他撮り1枚
自己紹介：仕事＋休日＋性格＋出会いの目的
メッセージ：相手のプロフィールに触れて質問1つ

会うまでの「最短ルート」は意外とシンプル

会うまでの流れって、実は複雑じゃないんです。

相手が安心できる情報を出す→相手が話しやすい質問をする→数往復で温度感を見る→日程提案

たったこれだけ。会う提案が遅すぎると、相手は他の人と会って終わります。早すぎると警戒されます。目安としては、相手がちゃんと返してくれるなら3〜7日くらいで十分です。これも相性ですが、ダラダラが一番きつい。

マッチングアプリが向いてない人の特徴

正直、アプリが合わない人もいます。無理して続けると、恋愛が嫌いになりかねないです。向いてないのに頑張ると、結果が出ない→自己否定→さらに行動が雑になる、みたいな悪循環に入ります。ここは気合じゃなくて、環境選びの問題です。

アプリが向いてない可能性が高い人

文章でのやり取りが極端に苦手で苦痛
返信ペースが合わないと強くストレス
比較される環境で自己肯定感が落ちやすい
会う前の駆け引きがどうしても嫌

向いてない＝恋愛が無理、ではない

ここで勘違いしてほしくないのは、向いてないのは「アプリ」であって、恋愛そのものが無理って意味じゃないことです

。例えば、文章が苦手でも、対面なら普通に話せる人は多いです。むしろ、対面で印象が上がるタイプはアプリだと損します。アプリが向かないなら、最初から会える場に行ったほうが結果が早いこともあります。

向いてない人の「逃げ方」も戦略

このタイプは、最初から対面できる出会いの方が向いてます。婚活パーティーや街コンのほうが、性格的にラクなことも多いです。あと、コミュニティ型の趣味イベントも相性がいいです。いきなり恋愛モードより、会話から自然に距離が縮まるので、恋愛経験が少なくても動きやすいです。

大事なのは、向いてない場所で自分を削らないこと。恋愛は長期戦になりやすいので、続けられる戦い方を選ぶのが勝ちです。

恋活系アプリと婚活系アプリの違い

アプリが合わないと感じる原因のひとつが、そもそも選んでるアプリの種類がズレてることです。恋活系はライトな恋愛寄り、婚活系は結婚前提寄りで、テンションが全然違います。

ここを間違えると、まともな人がいないとか、会えないとか、勝手に絶望します。

温度感の違いを理解するとラクになる

例えば、恋活系は返信が軽めだったり、会うまでが早かったりします。婚活系は慎重で、プロフィールの情報量も多く、進展がゆっくりになりやすいです。婚活系は「最初から条件も見たい」人が多いので、雑な自己紹介だと相手にされにくい。一方で恋活系は、堅すぎると重く見られることもあります。つまり、同じ文章でも刺さる場所が違うんです。

恋活系と婚活系のざっくり比較

項目	恋活系アプリ	婚活系アプリ
目的	恋人探し・デート	結婚前提の交際
会うまでの速度	早めになりやすい	慎重で遅めになりやすい
プロフィールの重さ	軽めでも回る	具体性が強いほど有利
初心者の動き方	まず会話の経験を積む	目的と誠実さを見せる

料金、本人確認の方法、通報機能などはサービスごとに差があります。安全面を含めた正確な情報は、必ず公式サイトで確認してください。あくまでここは一般論としての整理です。

街コンのメリット・デメリット

街コンの良さは、とにかく会って話せることです。

メッセージが苦手な人にはかなり向いてます。雰囲気や会話のテンポで判断できるので、アプリよりストレスが減る人も多いです。恋愛経験が少ない人でも、文章より会話の方が得意なら、一気に楽になるパターンがあります。

メリット：会ってから判断できる安心感

街コンは「会ってみたら印象が良かった」が起きやすいです。

アプリは写真で弾かれることがあるけど、街コンは話し方やリアクションで挽回できる。これは初心者にとって大きいです。あと、その場で連絡先交換までいけるので、先に関係が動きます。アプリみたいにフェードアウトで終わりにくいのも良い点です。

デメリット：第一印象勝負で疲れることもある

一方でデメリットは、短時間で印象が決まりやすいこと。第一印象勝負になりやすく、緊張で力を出せないと一気に厳しくなります。参加費もそれなりにかかるので、連戦すると地味に痛いです。しかも、回によって男女比や雰囲気が違うので、「当たり外れ」が出ます。ここは割り切りが必要です。

街コンのコツ

清潔感だけは最優先（髪・服・靴）
話題は仕事より休日と趣味を厚めに
二次会狙いより、連絡先交換を確実に

最初の5分で「いい人かどうか」を判断しようとして焦ると失敗しがちです。まずは会話を回して、相手のテンションと価値観の方向を掴むだけでOKです。結果は最後にまとめて出せばいいです。

イベントの内容や男女比は回によってブレます。参加前に主催者のルールやキャンセル規定など、公式の案内を確認してから申し込むと安心です。費用面も含めて、無理のない範囲で試すのがベストです。

合コンは知り合いに依存しすぎる

合コンは、うまくいけば最高です。相手の素性がある程度分かるし、共通の知人がいる分、関係も進みやすいです。場の空気も作りやすいし、緊張しても周りが助けてくれることもあります。恋愛初心者にとって「いきなり1対1よりラク」なのも確かです。

最大の弱点は「機会が自分で作れない」

でも、恋愛初心者にとっての弱点は、機会がコントロールできないことです。誘ってくれる友達がいないとゼロになりますし、断るのも気まずいです。さらに、失敗すると人間関係に響くリスクがあります。合コンって、恋愛の失敗が「コミュニティの失敗」になる可能性があるんですよね。これは地味に重いです。

初心者が合コンでやりがちなミス

合コンはノリが大事に見えるので、無理に盛り上げようとして空回りしがちです。

はっきり言って、盛り上げ役じゃなくていいです。清潔感と感じの良さ、相手の話をちゃんと聞く、この方がウケます。初心者が無理してキャラ作ると、後でしんどくなります。

合コンを「武器」にするなら

友達に任せすぎず、会話の当事者になる
連絡先交換のタイミングを逃さない
当日で決めきれなくても、後日1対1に繋げる

僕みたいに恋愛経験が少ないタイプは、合コンだけに賭けるとしんどくなりがちです。

合コンは「チャンスが来たら全力」くらいで、普段はアプリや街コンで母数を増やす方が安定します。依存先を1つにしないのが、精神的にも強いです。

リアルの出会いは失敗のリスクが高い

職場、趣味のコミュニティ、友人のつながり、こういうリアルの出会いって憧れます。

でも、恋愛がうまくいかなかった時のダメージが大きいです。恋愛経験が少ないほど、失敗の処理が重く感じます。しかもリアルは、関係が続く分だけ逃げづらい。これがしんどいところです。

リアルは「失敗が生活に残る」

例えば、告白して気まずくなる、噂が回る、居場所がなくなる。恋愛経験が少ないほど、失敗した時に立て直しが難しいんですよね。

もちろん成功すれば最高ですが、初心者が最初に挑む場所としては、リスクが高めです。あと、コミュニティ恋愛って、周囲の目が入るので判断がぶれやすいです。自分の気持ちより「周りがどう思うか」を気にしてしまう。

「練習場所」を分けると強い

だから僕は、まずアプリで経験を積むのが現実的だと思ってます。

失敗しても生活圏に影響が少ないのがデカいです。実際、恋愛は慣れの要素が大きいです。会話のテンポ、誘い方、距離の詰め方、全部、経験で上手くなります。リアルで一発勝負するより、失敗してもいい場所で練習してから本命に行くほうが、心にも余裕が出ます。

リアルで動くなら最低限これ

相手の生活圏と自分の生活圏が近すぎないか考える
周囲に噂が回る環境なら慎重に
断られた後も普通に接する覚悟があるか

まとめ　マッチングアプリはやめとけはやり方による

マッチングアプリはやめとけと言われる理由は、業者や詐欺の不安、課金の怖さ、会えないストレス、メッセージ疲れみたいな「負けパターン」が目立つからです。

怖い話は目立つし、検索上位にも出やすい。だから、初心者ほど「やっぱ無理だ」となりがちです。

でも、アプリ自体がダメというより、やり方が分からないまま突っ込んで消耗してるだけ、というケースが多いです。合わない人は街コンや婚活パーティーに逃げるのも正解ですし、続けるなら写真とプロフィールから整えるだけで結果が変わります。特に初心者は、努力が足りないんじゃなくて、努力の方向がズレてるだけのことが多いです。

後悔しない判断の手順